- Хао? - спросил он, откладывая толстую книгу.

нет, это не из фанфа по шк.
эта фраза из книги донцовой.
эту фразу сказал человек по имени Лин Тао.
вашу мать

@темы: Бла-бла-бла, Shaman king <3, О___О

---

ох, мои заички *________________*
а белки глаз-то светлые О__о


отп, отп *_______*
Охх, я и не надеялась на встречу Итачи и Наруто



Только... Наруто ведь должен будет победить Итачи, чтобы пройти дальше?
А как же душещипательная сцена встречи Саске с братиком?

@темы: *__*, ♥, Naruto

---

20.07.2011 в 21:06

Пишет  Zlatoglazka:

20.07.2011 в 20:25

Пишет  Ita:

20.07.2011 в 16:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Racoon-san:

Славянские мифические персонажи
В славянской мифологии есть довольно интересные персонажи, жалко, что про большинство из них, мало кто знает % )
Вот изобразил нескольких в своей интерпретации % )
Информация взята в основном с википедии % )

Ма́вки — славянские мифические существа.
Мавками становятся малолетние дети,
умершие без крещения или задушенные матерями,
мертворождённые. Также мавкой может стать ребёнок,
умерший на Русальной неделе.
Считается, что таких детей забирают русалки, уносят их к
себе в воды, где превращают их в мавок.
Их представляют в виде детей или дев с длинными волосами,
в белых сорочках.
Особенностью внешнего вида мавок является отсутствие
кожного покрова на спине, в результате чего сзади у них
можно было видеть все внутренности.
По этой причине их также называют
«не имеющие спины».

дальше еще кучка таких толстопопых

Алконост и сирин - в русских средневековых легендах
мифические сестры-птицы,
жительницы вырия (рая).
Пение алконост радостно, поскольку она
обещает рай.
Пение сирин печально, она тоскует
о потерянном Рае.
В современной культуре сирин и алконост нерасторжимы,
это устоявшиеся символы горестного и радостного пения.
Согласно легендам, алконост и сирин обитают
где-то за морем, на мифическом острове Буяне или райских садах.
Считалось, что яйца алконост (иногда и сирин) несет
за морем, и, погружая их в глубину вод, делает море спокойным
на семь дней, пока не вылупятся птенцы.

Вилы, самовилы в южнославянской мифологии женские духи,
очаровательные девушки с распущенными волосами,
крыльями и козьими ногами.
К людям, особенно к мужчинам, они относятся дружелюбно,
помогают обиженным и сиротам.
Если разгневать вил, они могут жестоко
наказать, даже убить взглядом.
Они могут лечить, предсказывать смерть, но и сами они
не бессмертны.
Если отнять у них крылья, они теряют способность летать
и становятся простыми женщинами.
Этим нередко пользовались молодые мужчины, Они отбирали у
вилы крылья, а затем брали в жёны. Но Рано или поздно вила
хитростью выманивала свои крылья обратно и улетала.

Горгония, девица Горгония - в славянских средневековых
книжных легендах дева с волосами в виде змей, модификация
античной Горгоны Медузы.
Лик ГОргОнии смертоносен, она знает языки всех живых существ.
Волшебник (волхв), которому удается с помощью обмана
обезглавить Горгонию и овладеть ее головой, получает чудесное средство,
дающее ему победу над любыми врагами.
В средневековых книжных легендах владение головой ГОргОнии
приписывалось Александру Македонскому, чем объяснялись его
победы над всеми народами.

Береги́ня — в мифологии восточных славян — женский персонаж,
добрый дух. Предположительно, берегини — хранительницы рек,
водоемов, духи, имеющие отношение к воде. Праславяне жили
именно на берегах рек и озёр, отсюда и синоним слову хранительница,
то есть хранит, оберегает воду.
В берегинь превращались невесты, умершие до свадьбы.
Каждого парня они считали своим утраченным
женихом и часто сводили их с ума своей красотой.
Берегини считаются добрым духом. Они помогают людям добраться
до берега целыми и невредимыми, защищают их
от проказ Водяного, чертей и кикимор.

Ба́ба-Яга́ — персонаж славянской мифологии
и фольклора славянских народов,
старуха-чародейка, наделённая
магической силой, ведунья, оборотень.
По своим свойствам ближе всего к ведьме.
Чаще всего — отрицательный персонаж.
В древности умерших хоронили в домовинах — домиках, расположенных
над землей на очень высоких пнях с выглядывающими из-под
земли корнями, похожими на куриные ноги.
Если заглянуть в домовину, можно было увидеть только их
ноги мертвеца — отсюда и произошло выражение «Баба-Яга костяная нога».
Так, Баба-Яга — мертвец, и ею часто пугали детей.
По другим сведениям, Баба-Яга у некоторых славянских
племён — жрица, руководившая обрядом кремации мёртвых.

Болотница (омутница, лопатница) — вид русалки,
дева-утопленница, живущая на болоте..
Люди носили с собой полынь веря в то, что русалки ее боятся.
Болотница имела чёрные, длинные волосы, раскинутые
по нагим плечам и убранные
осокой и незабудками.
Растрёпа и нечёса, бледнолицая с зелёными глазами,
всегда голая и готовая завлекать людей к себе только для того,
чтобы без всякой особой вины защекотать до смерти
и потопить их в трясине.
Болотницы могут насылать на поля бури, дожди, град;
похищать у заснувших без молитвы женщин нитки, холсты и полотна.

Лихора́дка, трясавица — в славянской мифологии дух
или демон в облике женщины, поселяющийся
в кого-нибудь и вызывающий болезнь.
Лихорадки бывают различными, и общее
число их, как правило, двенадцать.
Само число 12 и резко отрицательная семантика
«сестёр-трясавиц» связаны с апокрифическим мотивом
дочерей царя Ирода.
Девы-Иродиады в славянской мифологии — простоволосые
женщины дьявольского обличия
(крылья летучей мыши, различные уродства).
Иногда среди лихорадок выделяют «старшую», якобы
сидящую прикованную на железном стуле двенадцатью цепями.
Если она порвет цепи, то человек умрет.
В некоторых заговорах упоминается Жупела, мать и царица лихорадок.

Снегурочка - новогодний персонаж русских легенд, внучка деда мороза.
Однако у славян снегурочка считалась дочерью мороза и весны.
В русском фольклоре она фигурирует как персонаж народной сказки
о сделанной из снега девочке, которая ожила,
но потом влюбилась в человека и растаяла.
Островский написал пьесу “снегурочка”.
В ней снегурочка предстает как дочь
деда-мороза и весны-красны, которая погибает во время летнего
ритуала почитания бога солнца ярилы.
Имеет вид прекрасной бледной светловолосой девушки.
Дальнейшее развитие образа снегурочки получил в сценариях
для детских новогодних елок.

Кострома́ — сезонный мифологический персонаж, воплощение
весны и плодородия в русской культурной традиции.
В русских обрядах «проводов Весны»
Кострома — молодая девушка, закутанная в белые простыни,
с дубовой веткой в руках, сопровождаемая хороводом.
Существовал также ритуал «похорон Костромы»: соломенное
чучело, олицетворявшее Кострому, сжигали либо хоронили,
разрывали на части с обрядовым оплакиванием и пением песен.
Все эти обряды были призваны обеспечить плодородие.
Имя Кострома происходит от «костра́» (или «костри́ка»),
которое в восточнославянских диалектах обозначает «солому для сжигания»

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Бла-бла-бла, *__*, Найденое.

---

ась?
только не говорите мне, что такей играет в годвиль о.о

@темы: Shaman king <3, xD, О___О

---

Хн. А раньше ничерта в подобных гороскопах не совпадало...

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Человек приспособленный к постоянным и внезапным изменениям.
Привлекательность, общительность доброжелательность.

Цель для вас всегда оправдывает средства. Ставя пред собой безумные цели вы всегда ищите разумные подходы.
Успешный человек.
Артист.
Богатое воображение и легкость на подъем позволяет этим людям посвящать свое время путешествиям.
Очень сильно прислушиваются к мнению окружающих. Требуют постоянной поддержки и признания со стороны окружающих.
Ваше оружие это обаяние и симпатия людей к вам. Вам совершенно не нужно взламывать замки вам проще обаять сторожа. Вам гораздо проще найти подход к учителю и обаять ( или обмануть чего уж тут скрывать) его, чем учить экзамен. Талантливый организатор направить или научить других - вам гораздо проще, чем сделать самому.
Ваша жизнь и жизненная позиция в ней является отражением постоянного внутреннего противоречия. На самом деле вы являетесь энергетически опасным человеком для всех окружающих, так как способны как губка впитывать и положительные и отрицательные эмоции.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим даннымДень Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1112 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:
Имя:
Ведущая рука: Правая Левая Обе
Цвет глаз: Синий Голубой СерыйЗеленыйЯнтарныйКарийЧерный
Цвет волос: Брюнет Шатен РыжийРусыйБлондин

@темы: Тесты и флешмобы

---

За ти три недели мой желудок как-то ссохся о.о
Сейчас в меня влезло только с десяток несчастных сушин :sups:
И еще чем старше я становлюсь, тем меньше мне всяких чипс и прочей фастфудины мне хочется о.О

@темы: Бла-бла-бла

---

Пришли с аникона
Нууу... Не так чтобы очень впечатлил о_О разница с мурманским не такая уж и большая, разве что караокеров больше.
Но зато жутко няшный ведущий - кэээп

Кэп: злые вы, не пойду я больше к вам =3=
девки из зала: иди к нам, мы тебя пожалеем!!
Парень: иди ко мне на коленочки, милый!

И танцует Офигенно

Еще сценка с кроссовером порадовала **
чтоб мы на ФБ так забили реборн!!1
Оттуда же:
Фендом сумерки: ой, вампирчики! *подбегает к хелсингу, тот безрезультатно отстреливается*
Хелсинг: сделайте же с ней что нибудь!!
Гинтама: мне влооом...
Сумерки: фу, злые вы! Пойду с рыцарем-вампиром поиграю!
*из-за кулис*
- Канаме-сенпай!
- ИЗЫДИ!!!!!

Хорошо так запомнился еще Изая - в короне, золотой мантии и черно-белых панталонах

А еще я увидела Эмили *________* госпади, она вживую поет еще лучше, чем на записи
И я буду смотреть мадоку, из-за нее.

Но я не смогла потискать сына Т_________Т *выздоравливай давай тт*
И мы не нашли Хоро_Ани т.т А я так хотела с ней познакомиться, когда мне еще предоставится возможность встретить кого-то из фендома т.т

@темы: пражизнь, *__*, Аниме о.О, xD

---

Врубили первую серию ван писа:
- рисовка и вправду как в первых главах шк...
- да, только здесь она не поменяется...

@темы: Бла-бла-бла, Аниме о.О, xD

---

Вы отписываетесь в комментах, а я даю вам трёх айдолов или персонажей, которых вы распределите по пунктам:
1) с кем бы переспали,
2) за кого вышли б замуж/женились,
3) кого сбросили со скалы.
Ответ пишете у себя в дневнике

от  Shelma-tyan
Тебе, душа моя, достаются Минато, Кушина и Наруто.

1) Блеааааать... Издеательство =3= со всеми бы я переспала! да-да. кушина тоже... идеал женщины для меня =3=
Ладно, фиг с вами - Наруто г.г
2) Минато на всю жизнь в личное пользование *____________*
3) мимимимими Т_Т ну кушина, да... она ж узумаки... значит живучая... выберется... и меня убьет: за мужа и сына

от  trololoto
Наруто, Джирая. Хаширама

1) Ответ прежний
2) Джирая. С походами налево ничо не попишешь, зато заботливый. Как вспомню как он с яхико-нагато-конан возился, так и таю :33
3) Хаширама. Ибо не жалко.

от  Horomi
Франция, Турция, Лихтенштейн

1) Франция. Нууу... потому что выбор небольшой г.г Так что можно и его. Страпоном.
2) Лихтенштейн. Не в кровать же ребенка пихать.
3) Турция. Я ненавижу этих "горячих восточных мужчин" >< Персонажа знаю плохо, так что мнение о нем сложилось исходя от жителей страны ==

от  Raiyuu
Саске, Джирая, Сай

1) Сай. А чисто из любопытства. Раз мальчик всем талдычит, что у них такие маленькие члены, значит ему есть что взять за образец
2) Джирая.
3) Саске, ога. Его б и трахнуть было б неплохо. Но он такааааая сукаааа. Чтоб у него мозги в полете проветрились. Все равно его Наруто с батутом ловить внизу будет.

от  DreamBreaker
Киллер Би, Гай и Эбису

а они так и будут:
1) Киллер Би. Главное чтоб во время секса он реп не читал, я ж ржать буду не переставая х)
2) Гай. Во имя силы юности, блеать.
3) Эбису. А нехуй было моего мальчика Наруто в детстве гнобить.

запись создана: 13.07.2011 в 03:07

@темы: Тесты и флешмобы, Naruto

---

Факфакфаааак
Мой косплей Украины стремительно накрывается медным тазом >________<
Времени осталось 6 дней ==
ненуачо
Этого следовало ожидать
"к следущему лето все точно будет готово"
А следущим летом я хотела хао-химе и хао из эпохи ==
а еще появилась идея скосплеить Алису из второй игры, платье с чешуей ==

@темы: мысли вслух, Бла-бла-бла, Аниме о.О, FUCK!!

---

Вот и закончилось мое детство.
Вернулась с премьеры гарри поттера.
мать его. я читаю эти книжки с 9 лет...
а теперь все... как-то грустно

про фильм:
страдающий снейп прекрасен до не могу
но его воспоминания тааак скомканы == не читающая братия небось и не сообразила. что северус был по уши втрескан в лили == и мало так, показали только четверть моментов, не более =д=
и еще... на память, порадовало:
- гарии!..
- ...
- эй, а я?! полгода не видела! а я ей брат все-таки...
- ну так братьев у нее много, а гарри один...

и еще много моментов убрали ==
я так не играю.
зато сцена "19 лет спустя" умиляет невероятно
вернусь домой - поставлю на обоину скрин, где гарри обнимает альбуса-северуса T^T

@темы: Бла-бла-бла, *__*, ♥, Пичалька.

---

Жуткий ливень. А мы насквозь мокрые идем по лужам и во весь голос распеваем арию.
Сходили в ботсад, блин х)

@темы: пражизнь, xD, Famiglia

---

12.07.2011 в 09:18

Пишет  OllieT:

- Какой вы опаснейший! - И весьма коварный! (с) ХD
охлол я б наверно со стыда сгорел от подобного ХD

11.07.2011 в 22:01

Пишет  лемминг:

театральные курьезы
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
******************************************************
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
]*******************************************************
Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"
********************************************************
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***************************************************************
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»
************************************************************
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
*************************************************************
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
************************************************************
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!
*******************************************************************
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
*************************************************************************
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
*********************************************************************
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот"

@темы: Найденое., xD

---

Уааа! Я нимагу, ксюшина мама такая есечка xDDD

- девочки! А не хотите ли компотикууу??
*Ксюша, настороженно* - а это в честь чего?..
- а мне страховку выплатилиии! *прыгает и пританцовывает*

Компотиком, в итоге, оказалось розовое вино Х)
Сейчас обсуждаем какие туфли подойдут к ксюхиному платью и с чем носить дизайнерский сарафан... А Ксюша очень настроженно на нас обеих косится xD а тетя Алена продолжает пить вино и болтает ножками :3

@темы: пражизнь, xD

---

Проводила Настю. Печально как-то.
А Сара - овца! Кто же пишет время отправки поезда "4.30" подразумевая "16.30"?!
Лим няшен :3
В пиццехат нас узнавать скоро начнут == зато здесь сцуко вайфай нормальный.

@темы: Бла-бла-бла, Настя <3, Пичалька.

---

Фак, весь день придется жрать анальгин.

@темы: пражизнь, FUCK!!

---

"я не собираюсь быть ученым. Лучше я буду волшебником, который исполняет мечты. В мире искусства нет ничего невозможного"

@темы: Аниме о.О, цитаты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиздец
Поезд в 4 утра ><
Сидим и соображаем, кого попросить проводить нас (! >< до вокзала, чтобы я могла проводить Настю ==
ибо я одна не доберусь, а ксюшу хрен отпустят ночью ==
блеааааать

@темы: Настя <3, FUCK!!

---

*дорвалась до ноута*
А сына - няяяяяшка
но блин, какие еще 20 лет???! О.О
да не поверю =д=
и почему все мои сыновья и младшие братья - меня старше? =3= что за рок такой?
был один старший... но не будем о грустном ==

начали смотреть парадис кисс. нравится.
но чо то как-то неправильно.
обычно в подобных аниме любовные страдания растягивают до конца сериала, а тут. третья серия - всо.
я даж не успела порасстраиваться на тему: "если к концу сериала она не будет с джорджем, а с этим дрыщом, я убьюсь об эту стенку"
дрыща кстати зовут Хироюки

@темы: пражизнь, Аниме о.О, Famiglia